Augurios

Tres días, tres, lleva mi subconsciente avisándome de que va a haber problemas, ¡y gordos! No sé lo que será, pero tras repetirse durante tres noches ya me empieza a dar mal rollo... Espero que no pase nada grave :(

Seguro que vosotros sabéis alguna forma de adivinar el futuro o predecir algo (al igual que el otro día hablamos del tiempo). Por ejemplo, si ves gorriones picoteando contra las ventanas de una casa, como queriendo entrar, es porque alguien va a morir en ella. Os animo a que echeis mano de vuestra cultura tradicional (y si no, le preguntais a vuestros abuelos) y nos ayudeis a recopilar formas de "saber" lo que va a pasar ;)

Seare T. Seltev

Grima

Creo que la grima es una expresión de nuestro nivel de empatía. Cuando vemos a alguien con una herida, podemos sentir grima porque nuestra mente lo asocia a nosotros por un momento y sentimos el dolor del otro. No somos insensibles, somos capaces de sentirnos mal por lo que le ha pasado.
Por otra parte, nuestro cuerpo intenta protegernos y, la grima, es una de las formas que tiene de evitar el peligro. Claro que hay gente que no tiene esa reacción frente a la misma cosa. Eso viene provocado por los miedos que hemos tenido de niños. Imaginemos que nuestro padre es carpintero y que todos los días se corta con algo. Acabaremos viendo esos cortes como normales y dejaremos de tratarlos como algo peligroso. Esa sensación molesta que todos conocemos, sólo intenta apartarnos de algo que sabemos doloroso, malo, y muchas veces venenoso. Hay que tener en cuenta que hay un fino hilo separando la grima del asco ;)

San Xoán

Ya casi llegamos al fin de las fiestas de San Juan [San Xoán]... Dentro de un rato comenzará la típica comida familiar y, mientras, yo me aíslo aquí, en la habitación con un portátil, internet, algo de música y vosotros. No sé cómo voy a meteros a todos los que nos leeis encima de la cama, pero se intentará ;)... No he podido disfrutar de las fiestas en toda la semana y he aprovechado ayer sábado. Por la mañana intenté llegar a un partido de rugby [llegué cuando ya se iban los jugadores, pero al menos di un paseo], después... NO pienso relataros mi vida, eso es un rollo, o al menos eso me parece ahora mismo. Así que, como no puedo acostarme para recuperarme de la marcha de ayer [es la una y media y hace un rato que me he acostado y levantado] a ver si me contais una cosilla: ¿Cómo interpretais los sueños? ¿Lograis acordaros de ellos? ¿Sois conscientes de que estais soñando? Hala, a animarse y a dormir por mí.

Seare T. Seltev

¿Qué tiempo hace?

Existen muchas formas de aproximarse el tiempo que hará al día siguiente. Formas heredadas de boca en boca de nuestros abuelos, familiares y amigos. Han perdurado en el tiempo y han ayudado mucho a todos aquellos que vivían en la época en que no había televisión (o no había dinero ni para comprar una radio) ni partes del tiempo. A ver si entre unos cuantos somos capaces de listar aquí formas de averiguar qué día hará mañana. Seguro que teneis algún conocimiento al respecto que compartir :)

Seare T. Seltev

Reloj

¿Cómo puede ser que nuestra cabeza tenga un reloj interno? Estás durmiendo, suena el despertador y decides dormir cinco minutos más. Duermes, abres los ojos y ¡han pasado cinco minutos! ¿Cómo has sido capaz de dormir exactamente cinco minutos? ¿Has contado los 300 segundos pertinentes mientras soñabas? Más claro aún, te olvidas de poner el despertador y te despiertas a la hora de siempre. ¿Es que acaso tu subconsciente ha pasado la noche contando cuántos segundos pasaban? Claro que hay que tener en cuenta que seguramente no te acuestes todos los días a la misma hora, por lo que sería un tiempo distinto de cada vez (y del que seguro no tienes ni idea cuanto es). ¿Por qué nos ha dotado la naturaleza con ese sistema horario? ¿Es realmente importante para la supervivencia levantarse todos los días a la misma hora?

Seare T. Seltev

Destornillador

Bueno, a ver quien se atreve... SE BUSCAN formas dolorosas de utilizar un destornillador, especificando en cada caso si es plano, de estrella o de otro tipo. ¿Quién se anima? Undostrés, responda otra vez ;)

Seare T. Seltev

Tortura

Primero me arrancas los ojos sin piedad. Me quitas la piel a tiras. Me mutilas y, cuando por fin creo que me vas a dejar morir en paz, me bañas en aceite hirviendo. Mientras el dolor se intensifica y se acerca la inconsciencia me pregunto ¿¿¿qué te ha hecho una patata para que la trates así???

Seare T. Seltev

Carcoma

Este fin de semana pasado me encontré con una mesita de mimbre de mi madre que se estaba muriendo. Hablé con ella un rato (con la mesa, no con mi madre ;)) hasta que la convencí para que me dijera qué le pasaba. Todo era culpa de una idea que la carcomía. Tras mirarla fijamente me di cuenta de unos agujeritos que tenía en las patas y por los que sangraba un fino hilo de serrín. Estuve dándole vueltas a su idea y me di cuenta de que a mí no me carcomía por dentro, debía ser algo específico de las mesas de mimbre... [...] Por suerte, en el botiquín había un producto para matar carcomas. Conecté el aplicador y fui agujerito por agujerito rellenando con el spray. Al cabo de un rato la mesita se sentía mejor y, aún así, algo triste. La saqué a la terraza para que le diera el sol y, al fin se sintió bien de todo. ¡Hay que ver la paciencia que hay que tener con los que quieres! Pero bueno, hoy ya está curada, y esa alegría eclipsa todo lo anterior.

Seare T. Seltev

Pensar

SE BUSCA... aparato para comprobar flujos eléctricos cerebrales. Preferiblemente manejable y que consuma poco.

Cuando pienso no me oigo pensar. Me concentro y... nada, silencio. Me imagino el sonido de palabras mientras oigo música de fondo, pero nada de un kgggg semejante al de un disco duro cuando lee datos. ¿Cómo puedo ser consciente de mi propio pensamiento si no me siento pensar? ¿Cómo saber si mi mente piensa sola cuando no me doy cuenta? ¿Puede mi subconsciente tramar algo contra mí? No siento mis pensamientos fluir mientras los pienso. Ya sé que mi cerebro no es una máquina, que no hace ruido ¡pero algo tendré que notar! ¿Hay alguna forma (asequible) de hacerlo? ¿Puedo ver cómo pienso? Cuando vea mi mente plasmada en una pantalla sabré de qué color es el amor... y la muerte. :D

Seare T. Seltev

Léeme

Imaginemos por un instante que tengo un poder sobrenatural. Sigamos imaginando: todo lo que escribo se cumple al día siguiente. Como todo poder sobrenatural, es bien sabido que tiene sus limitaciones. Ahora escribo "Mañana le tocará la lotería a Seare T. Seltev" y sé que no va a ocurrir. Esa es uno de los márgenes que no puedo sobrepasar, sólo puedo escribir cómo muere alguien. Con sólo plasmar su muerte en un papel, sé que morirá. He pensado muchas veces en convertirme en asesino profesional, pero en mis prácticas para conocer mis poderes he levantado demasiadas sospechas. Ahora os preguntaréis "¿y por qué nos cuentas esto si con ello vas a levantar mayores sospechas?". Muy sencillo, sé que me leéis, que sois incapaces de parar ahora mismo. De hecho, si estás leyendo esta línea es porque aún no has logrado detenerte... y juegas con tu vida. ¿Por qué juegas? Porque está escrito:
La persona que lea esto morirá mañana a las tres de la tarde.
Supongo que ahora te arrepientes de leerme.

Seare T. Seltev

P.D.: Esto está basado en un relato que leí ayer. Si a alguien le interesa, le digo el título y el autor :)

¿Te gusta conducir?

Me gusta conducir, me siento identificado con el anuncio, excepto en lo de ir sintiendo el viento en el brazo (no me explico como cambia de marcha sin soltar el volante y con la otra mano por la ventanilla). Muchas veces siento ganas de coger el coche y salir a la carretera. Kilómetros y kilómetros sin un rumbo concreto. Heavy Metal o algo de Rock sonando por los altavoces y el ruido monótono de las ruedas sobre el asfalto. ¿Tomar un café? En cualquier sitio. Puedes ir a un puerto de montaña, a una ciudad costera, a un acantilado... a donde me lleve el caucho desgastado por el tiempo. Hay tantos sitios a dónde ir... y lo interesante sigue siendo navegar por las carreteras.

Buen viaje a los que os vais este fin de semana.

Seare T. Seltev

Resfriado

Resulta mucho más fácil acatarrarse en verano que en invierno. Sin embargo, tendemos a preocuparnos más de ello cuando hace frío: nos abrigamos, nos ponemos la chaqueta para salir, cogemos un paraguas para no mojarnos... Y siempre nos olvidamos de que son peores los catarros veraniegos. Suelen tardar más en curar, con el calor se nos irrita más la garganta... Un prueba de que siempre pensamos más en resfriarnos en el infierno invierno son los tipos de medicamento. Pensemos en lo típico... agua caliente en plan sopita, le echamos un sobrecito con sabor a limón y a la cama, a pasar calor. Esto está bien cuando hace frío, pero ahora resulta un tanto agobiante. Los remedios caseros también vienen pasando desde el templado hasta el hirviendo. ¡Un remedio fresco, por favor!

Seare T. Seltev

P.D.:
Cuidaos mucho. :)

La frase adecuada

Antonio se despierta en casa con una resaca monumental. Se esfuerza
en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y un
vaso de agua en la mesita de noche. Se sienta y ve su ropa toda bien
limpia y planchada frente a él. Antonio mira alrededor de la habitación
y ve que todo está en perfecto orden y limpio. El resto de la casa está
igual.

Coge las aspirinas y ve una nota sobre la mesa: "Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas compras. Te quiero."

Así que va a la cocina, y cómo no, ahí estaba el desayuno y el periódico
del día esperándole. Su hijo también está en la mesa, desayunando.
Antonio le pregunta, "Hijo, qué pasó ayer por la noche?"
Su hijo le contesta, "bien, pues volviste después de las 3 de la
madrugada, borracho como una cuba y con delirios. Rompiste algunos
muebles, vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando te diste contra la puerta."

Confundido, Antonio pregunta, "Y cómo es que todo está tan limpio y
ordenado, y el desayuno esperándome en la mesa?" Su hijo contesta,
"Ah, eso! Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó sacarte
los pantalones, tu gritaste: "Señora! déjeme en paz!, soy un hombre
casado!"

Conclusiones:
Una resaca autoinducida - 100.00 euros
Mobiliario roto - 200.00 euros
Desayuno - 10.00 euros
Decir la frase adecuada - no tiene precio.

Fuz Neviros

Ficción

Casi todo el mundo desea varias veces al día ser lo que no es. Pensamos en "si fuera un vampiro, eterno, ..." o "si me tocara la lotería yo tendría un coche como ese". Nos imaginamos con suerte, más perfectos, millonarios, con superpoderes, aventureros, soñadores... Pensamos en una vida que es mentira, y la queremos cierta. ¿Cuando alguien cuenta una mentira desea que sea verdad? "Me han dicho que fulanito de tal ha tenido un accidente y ha fallecido al explotar el coche". ¿Realmente deseamos eso? ¿Deseamos que ocurra lo que imaginamos?

Seare T. Seltev

Destrozando la calle

Al bajar de casa para ir al trabajo me encontré con un bonito horneado de papelera a la farolesa. Supongo que este fin de semana alguien estaba lo suficientemente quemado como para dejar totalmente calcinada esa papelera. O quizá no. Lo más seguro es que la quemara por el simple placer de hacerlo. No es que le guste el fuengo, debe ser como curiosidad de "a ver qué pasa si le prendo fuego" o "soy capaz de quemar una papelera y que nadie me diga nada". ¿No sería mejor utilizar esas ansias de llamar la atención para algo bueno? Por ejemplo para decir "ja ja, soy capaz de sacarme todas las asignaturas de 1º de carrera con buena nota". Eso sí que es difícil, y no quemar una papelera. Además, estoy seguro de que esa misma persona o cosa, protesta por lo mal que está la calle ("joder, si no hay un puto contenedor donde echar la basura"). ¡Qué le vamos hacer! Vuelvo a lo mismo que he comentado en otros posts, ¿será la educación? En este caso ya no estoy tan seguro de eso. Que alguien me explique qué motivos pueden llevar a alguien a quemar una papelera...

Seare T. Seltev

Siempre el tiempo

El tiempo nos domina, vivimos pegados a un manojo de agujas de reloj. El transcurso de los segundos repercute en nuestras vidas de una forma imposible de asimilar. Si llegamos a algún sitio temprano vamos desesperándonos poco a poco... y como a quien esperamos llega tarde, nos desesperamos aún más a partir de la supuesta hora de llegada. Mientras tanto, ese que llega tarde, puede ser que esté nervioso, metido en algún atasco y maldiciendo a la madre del que ha decidido aparcar en doble fila en una calle estrecha de sentido único. El tiempo juega con nosotros y se confabula con el mundo para evitar que hagamos las cosas que queremos cuando queremos. Trabajas, vas de compras al mediodía, corres a tomar un café hirviendo antes de volver a entrar y decides que es mejor comerse cualquier porquería para aguantar hasta la hora de la cena. Llegas a casa y te encuentras a alguien de visita. Te tomas un café con ellos mientras te mueres de hambre y, cuando por fin vas a cenar, te dás cuenta de que aún acostándote en ese momento sólo vas a dormir seis horas si tienes suerte antes de volver a trabajar. (Esto es un caso ficticio, que nadie se dé por aludido ;) )...

... y cuando por fin encuentras un rato para actualizar la web, te dás cuenta de que no has tenido tiempo a pensar con qué la vas a actualizar.

Disculpas por no escribir en estos días :)

Seare T. Seltev

Carta de amor

"Estimada Cristina: Ayer recibí una misiva de tu abogado donde me invitaba a enumerar los bienes comunes, con el fin de comenzar el proceso de disolución de nuestro vínculo matrimonial. A continuación te remito dicha lista, para que puedas solicitar la certificación al Notario (...)(...) y tener listos todos los escritos antes de la comparecencia ante el tribunal.

Como verás, he dividido la lista en dos partes. Básicamente, un apartado con las cosas de nuestros cinco años de matrimonio con las que me gustaría quedarme y otra con las que te puedes quedar tú. Para cualquier duda o comentario, ya sabes que puedes llamarme al
teléfono de la oficina (de ocho a cuatro) o al móvil (hasta las once) y estaré encantado de repasar la lista contigo.
COSAS QUE DESEO CONSERVAR:

- La carne de gallina que salpicó mis antebrazos cuando te vi por primera vez en la oficina.
- El leve rastro de perfume que quedó flotando en el ascensor una mañana, cuando te bajaste en la segunda planta, y yo aún no me atrevía a dirigirte la palabra.
- El movimiento de cabeza con el que aceptaste mi invitación a cenar.
- La mancha de rímel que dejaste en mi almohada la noche que por fin dormimos juntos.
- La promesa de que yo sería el único que besaría la constelación de pecas de tu pecho.
- El mordisco que dejé en tu hombro y tuviste que disimular con maquillaje porque tu vestido de novia tenía un escote de palabra de honor.
- Las gotas de lluvia que se enredaron en tu pelo durante nuestra luna de miel en Londres.
- Todas las horas que pasamos mirándonos, besándonos, hablando y tocándonos. (También las horas que pasé simplemente soñando o pensando en ti).
COSAS QUE PUEDES CONSERVAR TÚ:

- Los silencios.
- Aquellos besos tibios y emponzoñados, cuyo ingrediente principal era la rutina.
- El sabor acre de los insultos y reproches.
- La sensación de angustia al estirar la mano por la noche para descubrir que tu lado de la cama estaba vacío.
- Las náuseas que trepaban por mi garganta cada vez que notaba un olor extraño en tu ropa.
- El cosquilleo de mi sangre pudriéndose cada vez que te encerrabas en el baño a hablar por teléfono con él.
- Las lágrimas que me tragué cuando descubrí aquel arañazo ajeno en tu ingle.
- Jorge y Cecilia... Los nombres que nos gustaban para los hijos que nunca llegamos a tener.

Con respecto al resto de objetos que hemos adquirido y compartido durante nuestro matrimonio (el coche, la casa, etc) solo comunicarte que puedes quedártelos todos. Al fin y al cabo sólo son eso:... objetos. Por último, recordarte el n º de teléfono de mi abogado (.......) para que tu letrado pueda contactar con él y ambos se ocupen de presentar el escrito de divorcio para ratificar nuestro convencimiento. Afectuosamente, Roberto."

>NOTA: Carta Ganadora del III Concurso Antonio Villalba de Cartas de Amor.
>Si deseas reenviarlo, no modifiques ni borres, hazlo tal cual lo recibes. Gracias.

Fuz Neviros

El Túnel

Ayer tenía pensado ver El Señor de los Anillos en Antena3 y, teniendo la en cuenta la cantidad de anuncios que meten en ese canal y que ya la había visto... en la segunda tandada de publicidad me fui a la cama (creo recordar que estaba previsto que la película acabara a las dos menos cuarto de la madrugada...). Me apetecía leer y miré a ver que libros tenía sobre la mesita de noche. Entre ellos estaba un libro titulado "El túnel", de Ernesto Sábato. No recordaba haberlo puesto yo ahí, así que decidí leerlo... (un motivo algo raro la verdad).
La historia es contada por un pintor, autor de un asesinato, que decide contar qué le llevó a matar a una chica. Intenta que comprendamos su punto de vista, que ella debía morir... Todo comienza cuando la chica en cuestión va a una exposición y se fija en un detalle de un cuadro en el que nadie más se ha fijado. Para el pintor, es lo más importante del cuadro, mientras que para el resto del mundo eso sobre. A partir de ahí busca a la chica para conocerla, es la única que ha entendido su obra. Acaba enamorándose de ella...
Es interesante la lógica que el pintor utilizaba para averiguar cosas, aunque no se dá cuenta de que intenta adivinar algo sin tener en cuenta muchos detalles que se le pasan. De hecho, afirma que la víctima es puta porque ve a una meretriz poniendo una cara semejante a la que ella pone... en fin.
No os cuento mucho más porque el libro está bastante bien y quizá le estropee la historia a quien decida leerlo. Personalmente, creo que he aprovechado mejor el tiempo leyendo ese libro que comiendo la publicidad de Antena3 ;).

Seare T. Seltev

P.D.:
Marta, Lizzye, ahora tb podéis jugar con las esquinas... ;)

El verano sigue aqui

De como los roncos vienen a Galicia, se beben nuestro wisky y se ligan a nuestras mujeres.

Y es que las comparaciones siempre son odiosas, sea contra quien sea y en el caso de los Roncos es mucho mas abrasivo.

Partiendo de la base de que somos un pringadillo del montón sin facilidad para ligar

Pongamonos en situación: Eres adolescente, pasas todo el invierno levantandote en las frias mañanas de Galicia, abrigado hasta arriba y dirigiendote al instituto. Todo el mundo va abrigado por que, claro, hace frio. Entonces te pasasas tooodo el curso con tus amigos, haciendo amigas, siendo simpatico, acercandote a esa chica que te gusta (tened en cuenta que estamos hablando de 1º o como mucho 2º de BUP) y por fin logras que te haga caso. A lo tonto a lo tonto van pasando los meses y ¡Horror! llega el verano. Una vez en este punto pueden pasar tres cosas:

1 o A- Ella se va de veraneo: Date por jodido, en este caso ella conocerá algún rollito veraniego que conseguira que se olvide de tí. Con un poco de suerte conseguirás que a su vuelta quede pa tomar un café contigo y contarte lo triste que se siente de estar separada de él y de lo marabilloso que fué el verano.

2 o B- Tú te vás de veraneo: Puede darse el caso de que seas un completo calzonazos que se pase el verano en alguna playa de mala muerte suspirando por esa chica que se queda en tu lugar de procedencia y dandole la brasa a tus padres para volver aun que solo sea durante los findes de semana. Cosa que nunca sucede. También se puede dar el caso de que te diviertas y salgas por ahi pero las chicas de donde sea qeu tu estás se fijan en otros chicos.

3 o C- Los dos os quedais: La cagaste con todo el equipo. En los casos anteriores la distancia no te permite ver el declive, pero en este caso serás espectador privilegiado del rito de la conquista promovida por los roncos.

Con un poco de suerte la chica en cuestión conocerá un chico decente que se dé cuenta de que estas loquito por los huesos de ella y te deje hacer, pero eso sucede, mas o menos, con las misma frecuencia con la que el halley se vé desde las minas de asturias. Lo más común es que aparezca el tipico veraneante de cualquier sitio que consiga pasmar a todas contando como se coje el metro (en Galicia no hay metro, por el tamaño de nuestras ciudades no nos hace falta) y demás batallitas de barrio que pasman a la plebe, por suerte tu sabes que no es todo más que palabreria.
La reacción más común que se ha observado es el acoholizamiento masivo con el fín de que la hembra se apiade de tus pobre humanidad y se dé cuenta de que estas destrozado por que la amas, pero esta practica suele desembocar en la creencia general de que eres un completo alcoholico y que te tachen de inmaduro con lo cual reforzarás el triunfo del ronco.

¿Como conseguirá nuestro heroe conseguir salvar a la chica de las sucias y libidinosas garras del veraneante? ¿Será posible que acabe el verano sin llegar a la UCI? ¿Conseguirá el amor de esa mujer? Todo esto y mucho más en la siguiente entrega "Y no se va el joputa del verano"

Fuz Neviros

El verano ya llegó

Ya llegó ya llegó y me cagoenlaputamadre de los "Roncos do xamón"

Para aquel que no domine el idioma, le diré que un "ronco" es aquel ser humano que vive en el extranjero (teniendo en cuenta que estamos en Galiza léase que el extranjero es Madrid, Barcelona, Sevilla, etc... y mas lejos también) y que en verano emigran, cual ave rapaz, a estas tierras verdes y fértiles ya bien sea por familia o buscando precios mas bajos que en las capitales y clima caluroso pero algo más fresco que en otros lugares, pero el 98% vienen porque tienen familia aquí.

Se les llama "Roncos" por que un Ronco es el nombre gallego de los gusanos que se meten en las despensas y se comen los jamones y las carnes, osea, cuando tienes un jamón y no está bien tapao y pasa tiempo lo mas fácil es que ya se lo estén comiendo los Roncos. Y la similitud tiene su lógica.

Un "Ronco" humano se caracteriza por aparecer una vez al año en las tierras de sus familiares (preferiblemenete en la epoca veraniega) y se autoacoje a sí mismo en la casa de los mismos, lo cual conlleva el afloramiento de la hospitalidad de esta zona y claro, le hay que dar de comer, pero no les valen unas patatas normales con un par de huevos, nooooo, "venga abuela, saque ahí el jamón de la matanza de este año" y claro la pobre abuela que va a hacer... pues sacar el jamón con cara de resignación y ver como sus nietos/hijos/sobrinos se ponen moraos como si llevasen años de ayuno esperando este momento.

Asi que, el "ronco" no se sabe muy bien de donde viene, aparece de vez en cuando y te jode los chorizos/jamones/empanadas/lacones/etc que tengas en casa, se queda en tu casa durante el verano a pensión completa y luego viene lo mas crispante que es ver como, a finales de agosto, se vá esta gente con la maleta cargada hasta los topes de viveres y provisiones dejando las casas de aldea casi bajo minimos. Y esto por no comentar gorroneos varios a lo largo de su visita como aquella vez que subí a la feria a comer el pulpo y oí como una familia de roncos decia "no hombre, deja que pague el abuelo que le hace ilusión" y el abuelo sin mediar palabra y poniendo cara de un resignado "hay que joderse" saca los billetes de la cartera y paga como un chino sin decir ni mú.

Así que a fin de cuentas prefiero tener la casa llena de gusanos que llena de humano-roncos veraniegos.

Fuz Neviros

PD: otro dia hablaré de como vienen las crías de ronco a beberse nuestro wisky y a ligarse a nuestras mujeres, que luego no hacen más que compararte.